1 de maio de 2011

**Banho das Mulhers X Banho dos Homens**

BANHO DAS MULHERES
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão..
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está...
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com shampoo.
9. Enxagua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo. 
11. Enxagua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado. 17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes..
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta. 
 
O BANHO DOS HOMENS
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, 
peidando e jogando tudo no piso em frente..
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um Pirocoptero.
 
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9.. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk..
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco. 28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando Pirocoptero.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
Extraído do blog Reflexo em Coisa de Mulher

25 de abril de 2011

***Humildade X Orgulho ***

A pessoa humilde está sempre disposta a aprender e deixar brotar no solo fértil da sua alma, a boa semente. A verdadeira humildade é firme, segura, sóbria, e jamais compartilha com a hipocrisia ou com a pieguice. A humildade é a mais nobre de todas as virtudes, pois somente ela predispõe o seu portador, à sabedoria real.
O contrário de humildade é orgulho, porque o orgulhoso nega tudo o que a humildade defende. O orgulhoso é soberbo, julga-se superior e esconde-se por trás da falsa humildade ou da "tola vaidade." Alguns exemplos talvez tornem mais claras as nossas reflexões. Quando, por exemplo, uma pessoa humilde comete um erro, diz: "eu me equivoquei", pois sua intenção é de aprender, de crescer. Mas quando uma pessoa orgulhosa comete um erro, diz: "não foi minha culpa", porque se acha acima de qualquer suspeita. A pessoa humilde trabalha mais que a orgulhosa e por essa razão tem mais tempo. Uma pessoa orgulhosa está sempre "muito ocupada" para fazer o que é necessário. A pessoa humilde enfrenta qualquer dificuldade e sempre vence os problemas. A pessoa orgulhosa dá desculpas, mas não dá conta das suas obrigações e pendências. Uma pessoa humilde se compromete e realiza. Uma pessoa orgulhosa se acha perfeita. A pessoa humilde diz: "eu sou bom, porém não tão bom como eu gostaria de ser". A pessoa humilde respeita aqueles que lhe são superiores e trata de aprender algo com todos. A orgulhosa resiste àqueles que lhe são superiores e trata de pôr-lhes defeitos.O humilde sempre faz algo mais, além da sua obrigação. O orgulhoso não colabora, e sempre diz: "eu faço o meu trabalho". Uma pessoa humilde diz: "deve haver uma maneira melhor para fazer isto, e eu vou descobrir". A pessoa orgulhosa afirma: "sempre fiz assim e não vou mudar meu estilo". A pessoa orgulhosa não aceita críticas, a humilde está sempre disposta a ouvir todas as opiniões e a reter as melhores. Quem é humilde cresce sempre, quem é orgulhoso fica estagnado, iludido na falsa posição de superioridade.
O orgulhoso se diz céptico, por achar que não pode haver nada no universo que ele desconheça, o humilde reverencia ao Criador, todos os dias, porque sabe que há muitas verdades que ainda desconhece. A pessoa humilde compartilha suas experiências com colegas e amigos, o orgulhoso as guarda para si mesmo, porque teme a concorrência. Uma pessoa humilde defende as ideias que julga nobres, sem se importar de quem elas venham. A pessoa orgulhosa defende sempre suas idéias, não porque acredite nelas, mas porque são suas. Enfim, como se pode perceber, o orgulho é grilhão que impede a evolução das criaturas, a humildade é chave que abre as portas da perfeição.
Bjs doces,
V.L.

23 de abril de 2011

***ÓTIMA PÁSCOA***

Numa época como essa
não poderia faltar o amado
C*H*O*C*O*L*A*T*E*

***DESEJOS DE MULHER***

 
- MULHER QUER SER DESEJADA, AMADA. ADMIRADA.
- MULHER QUER SER CHAMADA DE GOSTOSA.
- MULHER QUER SER FOLGOSA, CHEIA DE CHARME.
- MULHER QUER SER ENVOLVENTE E BELA.
- MULHER QUER SER CLARA E TRANSPARENTE.
- MULHER QUER SER SEDUTORA E ESPECIAL.
- MULHER QUER SER EXCLUSIVA E EXCLUSIVISTA.
- MULHER QUER SER SOL, LUA E ESTRÊLA.
- MULHER QUER SER ÚNICA PARA SER ÚNICA.
- MULHER QUER SER ARDENTE E AMANTE.
- MULHER QUER ***SER DE UM HOMEM SÓ***
- MULHER QUER DORMIR DE CONCHINHA.
- MULHER QUER ACORDAR ANINHADA EM BRAÇOS FIRMES.
- MULHER QUER TER LÁBIOS MOLHADOS PELO BEIJO.
- MULHER QUER TER A PELE ARREPIADA PELO TOQUE.
- MULHER QUER DAR TUDO QUANDO PODE.
- MULHER QUER DAR TUDO QUANTO DEVE.
- MULHER QUER DAR TUDO QUANTO SABE.
- MULHER QUER A PAZ DE UM AMOR TRANQUILO.
- MULHER QUER TER A METADE DO MUNDO AOS SEUS PÉS!!!

V.L.

A coisa mais importante na vida é amar alguém. A segunda coisa mais importante na vida é ter alguém para amar você. A terceira coisa mais importante é que as duas primeiras acontecem simultaneamente.
Howie Schneider

"Ser feliz não é apenas um prazer. Também é minha responsabilidade. Isto é o que eu posso contribuir para transformar o mundo. Minha responsabilidade social é ser alegre, feliz e pacífica."

Bjs doces,
V.L. 

20 de abril de 2011

Meu Nome é Mulher

Meu nome é mulher
No princípio eu era Eva
Nascida para a felicidade de Adão
E meu paraíso tornou-se trevas
Porque ousei libertação.
Mais tarde fui MARIA
Meu pecado remiria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isto não bastaria
Para eu encontrar perdão!

Passei a ser AMÉLIA
A mulher de verdade
Para a sociedade.
Não tinha a menor vaidade,
Mas sonhava com igualdade.

Muito tempo depois decidi:
não dá mais.
Quero a minha dignidade,
Tenho meus ideais!
Mas o preconceito atroz
Meus 129 nomes queimou.
Então, o mundo acordou
Diante da chama lilás!

Hoje, não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família,
Sou ourives, taxista, piloto de avião,
Policial feminina, operária de construção!
Ao mundo peço licença,
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é Competência
O meu nome é MULHER!


Autora: "Pérola Neggra"

***SEXO CIBERNÉTICO***

Com o sexo cibernético à mão, tanto em chats como em programas de mensagens instantâneas, não é mais necessário recorrer a viagens secretas ou motéis isolados para alguém realizar suas fantasias extraconjugais.
Homens e mulheres, alguns mesmo felizes com seus pares, freqüentam salas de bate-papo para experimentar momentos eróticos intensos, que, por diversas razões, são difíceis de acontecer no casamento.
Como, obviamente, não há contato físico nos encontros online, muitos acreditam que não há nisso nenhuma traição, embora creio eu,  alguns sentem-se levemente culpados.
Não sendo este tipo de relacionamente um comprometimento sério, com um simples "clique",a qualquer momento, principalmente pelo fato de viver no anonimato.
Terapeutas em todo o país estão falando que o sexo online é a maior causa de rusgas (brigas) entre casais. Então, precisamos compreender melhor quais são os fatores que contribuem para isso, de modo que estejamos em condições de conversar com nossos pacientes sobre as nuances do problema, que é capaz de desencadear um processo de divórcio.
***NÃO EXISTE NADA MAIS SENSUAL DO QUE OLHOS NOS OLHOS***
Bjs doces,
V.L.

15 de abril de 2011

***A BUNDA DURA (Arnaldo Jabor)

- É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada.

Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a sequência de bíceps e tríceps.
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite?
O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.
Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí?
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução.
Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!"
"E não se esqueça....Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!"

Arnaldo Jabor

13 de abril de 2011

***DIA DO BEIJO** 13/abril

O Dia do Beijo, uma data especial para todos os apaixonados, será comum você receber recados e muitos bejinhos, seja ele um beijo na boca apaixonado do seu namorado, ou um beijo no rosto, de parentes e  de amigos (as). O beijo é muito gostoso e é a primeira estratégia de sedução, é começando por um beijo que nos apaixonamos e amamos, um beijo de língua tem a capacidade de movimentar 29 músculos da boca, (NOSSA, PRECISO EXERCITAR MAIS ESTES MÚSCULOS) e ajuda a queimar calorias (DIETA JÁ) Aproveitem para beijar muiiiiitoooooooo!!!!!!!!!!!
 
Bjs doces,
V.L.


12 de abril de 2011

***A loira se formou em Direito‏***

QUE ME PERDOEM AS LOIRAS!!! OP'S ME ENCAIXO NISSO!!!!!!! *****TAMBÉM SOU LOIRA!!!!!!!

 
A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve
fazer um questionário e encaminhá-lo à OAB:
  

01. Qual a capital do estado civil?
 
02. Dizer que gato preto dá azar, é crime racial?
 
03. Com a nova Lei Ambiental, matar cachorro a grito passou a ser crime?
 
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
 
05. Quem é canhoto, pode prestar vestibular pra Direito?
 
06. Pôr música na secretária eletrônica, pode ser considerado “cantada” e, portanto,assédio sexual?
 
07. Quantos quilos emagrece, por dia, um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
 
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente do trabalho?
 
10. Seria “patrocínio”, o assassinato de um patrão?
 
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
 
12. A marcha processual, tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário, é xingar o Juiz?
 
14. Se um motel funcionar apenas das 8h às 18h, podemos afirmar que ali só ocorrem transações comerciais?
 
15. Para tiro à “queima-roupa”, é necessário que a vítima esteja vestida?

 
BJS DOCES!!
V.L.

31 de março de 2011

***SAL GROSSO - ONDA VIOLETA‏***


Quem diria, o Sal grosso tem o mesmo comprimento de onda da cor violeta! Interessante!!! Por isso que funciona....
O sal grosso é considerado um potente purificador de ambientes. Povos
distintos usam o sal para combater o mau-olhado, e deixar a casa a salvo de
energias nefastas.

O sal é um cristal e por isso emite ondas eletromagnéticas que podem ser
medidas pelos radiestesistas. Ele tem o mesmo cumprimento de onda da cor
violeta, capaz de neutralizar os campos eletromagnéticos negativos. Visto do
microscópio o sal bruto revela que é um cristal, formado por pequenos
quadrados ou cubos achatados. As energias densas costumam se concentrar nos
cantos da casa. Por isso,*colocar um copo de água co m sal grosso ou sal de
cozinha equilibra essas forças e deixa a casa mais leve. Para uma sala média
onde não circula muita gente, um copo de água com sal em dois cantos é
suficiente. *
Em dois ou três dias já se percebe a diferença. Quando formam-se bolhas é
hora de renovar a salmoura.

A solução de água e sal também é capaz de puxar os íons positivos, isto é,
as partículas de energia elétrica da atmosfera, e reequilibrar a energia dos
ambientes. Principalmente em locais fechados, escuros ou mesmo antes de uma
tempestade, esses íons têm efeito intensificador e podem provocar tensão e
irritação.

A prática simples de purificação com água e sal deve ser feita à menor
sensação de que o ambiente está carregado, depois de brigas ou à noite no
quarto, para que o sono não seja perturbado.

Banho de sal grosso e o antigo escalda-pés (mergulhar os pés em salmoura
bem quente) têm o poder de neutralizar a eletricidade do corpo. Para quem
mora longe da praia é um ótimo jeito de relaxar e renovar as energias. Já
foi considerado o ouro branco (salmoura para conservar alimentos).

Os povos foram desenvolvendo técnicas de usar o sal, como as abaixo
descritas:
Uma pitada de sal sobre os ombros afasta a inveja.

Para espantar o mau-olhado ou evitar visitas indesejáveis, caboclos e
caipiras costumam colocar uma fileira de sal na soleira da porta ou um copo
de salmoura do lado esquerdo da entrada .

A mistura de sal com água ou álcool absorve tudo de ruim que está no ar,
ajuda a purificar e impede que a inveja, o mau-olhado e outros sentimentos
inferiores entrem na casa.'

Depois de uma festa, lavar todos os copos e pratos com sal grosso para
neutralizar a energia dos convidados, purificando a louça para o uso diário.

Tomar banho de água salgada com bicarbonato de sódio descarrega as energias
ruins e é relaxante. O único cuidado é não molhar a cabeça, pois é aí que
mora o nosso espírito e ele não deve ser neutralizado.
Os japoneses mais tradicionais jogam sal todos os dias na soleira das portas e sempre que uma
visita mal vinda vai embora. Símbolo de lealdade na luta de sumô. Os campeões jogam sal no ringue para que a luta transcorra com lealdade.

Use esse poderoso aliado!
É barato, fácil de encontrar, e pode lhe ajud ar em momentos de dificuldade e de esgotamento energético!
*Modo de tomar o banho de sal grosso:*
Após seu banho convencional, deixe um punhado de sal grosso escorrer do pescoço para baixo, embaixo da água da ducha. Uma opção que agrada muitas
pessoas, é colocar um punhado de sal dentro de uma meia, e repousar esta na
nuca (atrás do pescoço) debaixo da ducha. Não é aconselhável banhos freqüentes com o sal.
De preferência para os banhos na fase da Lua Cheia, utilize velas no banheiro, e se quiser ativar sua intuição, apague as luzes do banheiro.
 
*Benefícios de banhos e escalda pé com sal grosso:*

*Fisiológicos·*
Ajuda a desintoxicar o corpo e afastar os vírus· Estimula a circulação
natural para a melhoria da saúde· Ajuda a aliviar o pé do atleta, calos e
calosidades· Relaxa a tensão, dores musculares e nas articulações· Ajuda a
aliviar artrite e reumati smo· Ajuda a aliviar a dor lombar crônica

*Benefícios estéticos:* Tira as impurezas da pele·
Alivia irritações da pele como psoríase / eczema· Alivia comichão, ardor e
picadas· Suaviza e amacia a pele· Incentiva a pele se renovar· Ajuda a curar
as cicatrizes· Restaura o equilíbrio a umidade da pele
*Ocupacional ·*
Alivia o cansaço, os pés doloridos e os músculos da perna·  
- Alivia a tensão nas mãos e punhos·
- Ajuda a aliviar lesões no desporto Psico-física ·

- Proporciona um relaxamento profundo·

- Ajuda a aliviar o estresse e tensão·
Aproveitem!
V.L.

30 de março de 2011

***SOBRE SEXO ORAL***


Volta e meia, me aparece alguém me perguntando sobre os riscos do sexo oral sem proteção.
A dúvida quase sempre é qual a porcentagem de contaminação por HIV na prática de sexo oral?
Acontece, que a grande maioria já leu no Dr. Google que a porcentagem de risco é mínima. Quando falam comigo querem apenas que alguém entendido no assunto confirme isso prá que continuem praticando. Freud não explica tudo..
Vou sempre falar: SOU CONTRA SEXO SEM PROTEÇÃO!!!!
Não estou dizendo aqui que não gosto de tirar dúvidas. Sempre que me perguntarem vou estar pronta e feliz por ajudar. O que não gosto, é de quem tenta arrumar um outro alguém para tirar a dúvida no seu lugar, porque tem medo do que vai escutar, isso não mesmo!
Então, pra acabar com a novela, lá vai......
Os tempos mudaram, as práticas sexuais tiveram que mudar também por vários motivos, principalmente por causa da AIDS e nem adianta reclamar, o negocio é se adaptar.
Sexo oral, também tem que ser protegido.
Eu posso falar porque  entendo de prevenção, tenho cursos e capacitações dentro desse tema.
Não sou médica, muito menos infectologista. Minha missão aqui, é alertar para os riscos do sexo inseguro e ensinar a fazer sexo seguro de uma maneira desencanada. Por isso que este blog existe.
Outro ponto é que embora o Dr Google ande dizendo pro povo que os riscos de contaminação por HIV com sexo oral sejam muito baixos, eles existem!
Uma coisa é 1% na estatística, só que ele vira 100% em quem se contamina . Não dá  prá prever quem vai ser sorteado e vai ganhar esse prêmio. Melhor não pagar pra ver, né? Se é prá arriscar, sugiro um bilhete da megasena.
Não existe apenas HIV,  outras DST's  são super transmissíveis via sexo oral.
Pesquisas comprovam, que muitos casos de câncer de boca são causados por HPV, justamente por conta de sexo oral.  E ainda tem as Hepatites da vida.
Sexo oral e camisinha combinam sim, e muito bem. Tem camisinha com sabor e também que não tem lubrificantes,  que não deixa aquele gosto estranho na boca.
E no caso das mulheres, filme plástico...daqueles que a gente usa na cozinha... são ótimos, é só cobrir a vulva com ele e mandar ver!
E ainda tem uma vantagem, a sensibilidade é maior do que com a camisinha, (palavra de quem já experimentou)!
Só não recomendo para os homens, porque o filme não vai agüentar uma ejaculação, "entenderam”?
Portanto pessoas, agora que dei os devidos esclarecimentos, aproveitem!
Bjs oces,
V.L.

28 de março de 2011

Lição do Rato


Ninguém escapa da Lei do Retorno (Ação e Reação), por isso devemos pensar e refletir antes de decidir, pois estamos interagindo no mundo dos outros. Para chegarmos ao estado de paz (Altitude), temos que ter atitudes. Pensem nisso!!! Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote.
Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:

- Há ratoeira na casa, ratoeira na casa !!

A galinha:

- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.

O rato foi até o porco e:

- Há ratoeira na casa, ratoeira !

- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. será lembrado nas minhas orações.

O rato dirigiu-se à vaca e:

- Há ratoeira na casa!

- O que? Ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!

Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.

Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não percebeu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher...

O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.
Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha.
O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.

Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.

A mulher não melhorou e acabou morrendo.

Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.
Moral da História:

Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco. 
 
O problema de um é problema de todos!
PS.: excelente fábula para ser divulgada principalmente na família e em grupos de trabalho!

"Nós aprendemos
a voar como os pássaros,
a nadar como os peixes,
mas ainda não aprendemos
a conviver como irmãos. "

Presente da minha irmã Vilma

27 de março de 2011

Um pouco de cultura, que nunca é inútil


JURAR DE PÉS JUNTOS:
Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu.A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, nas quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.

MOTORISTA BARBEIRO:
Nossa, que cara mais barbeiro!No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc, e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão "coisa de barbeiro". Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de "motorista barbeiro", ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira..

TIRAR O CAVALO DA CHUVA:
Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje!No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: "pode tirar o cavalo da chuva".
Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.


À BESSA:
O mesmo que abundantemente, com fartura, de maneira copiosa. A origem do dito é atribuída às qualidades de argumentador do jurista alagoano Gumercindo Bessa, advogado dos acreanos que não queriam que o Território do Acre fosse incorporado ao Estado do Amazonas.

DAR COM OS BURROS N'ÁGUA:
A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.

GUARDAR A SETE CHAVES:
No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino.Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo "guardar a sete chaves" pra designar algo muito bem guardado..
OK:
A expressão inglesa "OK" (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam para as bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa "0 killed" (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo "OK".

ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS:
Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.

PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA:
A história mais aceitável para explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados para Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.

PARA INGLÊS VER:
A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas "pra inglês ver". Daí surgiu o termo.

RASGAR SEDA:
A expressão que é utilizada quando alguém elogia grandemente outra pessoa, surgiu através da peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão pra cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: "Não rasgue a seda, que se esfiapa".

O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER:
Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D`Argent fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos pra Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imaginava era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou pra história como o cego que não quis ver.

ANDA À TOA:
Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.

QUEM NÃO TEM CÃO, CAÇA COM GATO:
Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia quem não tem cão caça como gato, ou seja, se esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.

DA PÁ VIRADA:
A origem do ditado é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada pra baixo, voltada pro solo, está inútil, abandonada decorrentemente pelo Homem vagabundo, irresponsável, parasita.

NHENHENHÉM:
Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, os indìgenas não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer "nhen-nhen-nhen".

VAI TOMAR BANHO:
Em "Casa Grande & Senzala", Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português.
Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com freqüência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem "tomar banho".

ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM:
Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português.. O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: "Vocês que são pardos, que se entendam". O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: Nós somos brancos, cá nos entendemos.

A DAR COM O PAU:
O substantivo "pau" figura em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados preferiam morrer durante a travessia e, pra isso, deixavam de comer. Então, criou-se o "pau de comer" que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sapa e angu pro estômago dos infelizes, a dar com o pau. O povo incorporou a expressão.

ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE ATÉ QUE FUR
A:
Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio (43 a.C.-18 d.C), autor de célebres livros como "A arte de amar "e "Metamorfoses", que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: "A água mole cava a pedra dura". É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio, portugueses e brasileiros.

Por: Zatonio Lahud

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